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親密關(guān)系讀后感
品味完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，讓我們好好寫份讀后感，把你的收獲和感想記錄下來吧。到底應(yīng)如何寫讀后感呢？以下是小編幫大家整理的親密關(guān)系讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。
親密關(guān)系讀后感1
讀《親密關(guān)系》這本書是兩個月前的事了。坦白說，讀完這本書后，我沒有太深的感受。我甚至不記得每一章的內(nèi)容了。通過分享和討論，仔細(xì)閱讀，我有了更深的感受。
婚姻不是愛，而是關(guān)系
在閱讀這本書之前，我們始終堅信愛是婚姻的基礎(chǔ)，也是維持婚姻穩(wěn)定的重要基石。既然我們相愛了，我們就必須堅持到底，永不放棄。現(xiàn)在，我對婚姻有了新的認(rèn)識，婚姻與愛無關(guān)，只與重要性有關(guān)。大多數(shù)人的人生目標(biāo)與成功無關(guān)，只是為了證明自己的價值。當(dāng)我們說愛一個人時，這種愛給了條件，事實上，我們說重要性，與愛無關(guān)�；橐鲋兴械拿芏寂c愛無關(guān)，都在尋求重要性。
有時像火焰，有時像冰山
當(dāng)你愛那個人的時候，你會認(rèn)為他是世界上最好的人。這個人幾乎完美無瑕，沒有任何缺陷，即使你看到了對方的缺點，也沒關(guān)系。當(dāng)激情消退時，一切都很平淡，一旦對方眼中的好可能會變成今天的壞，會發(fā)現(xiàn)很多不可接受的.東西，當(dāng)發(fā)現(xiàn)這些，一旦對方的美立刻消失了，另一邊變得毫無用處。
尋求歸屬感和價值感
在親密關(guān)系中，我們一直在尋求關(guān)注和認(rèn)同。在尋求對方關(guān)心的同時，我們也在尋求自己的歸屬感和價值感。對方的完美與丑陋本身并沒有改變，一切都發(fā)生在善變的人心中。因為我們在缺乏愛的環(huán)境中長大，可以說每個人都缺乏愛。當(dāng)我們長大后，我們?nèi)匀辉趯ふ冶粣鄣母杏X，從彼此那里尋找童年在父母身上得不到的東西，以顯示我們有多重要。
觸摸童年的信念開關(guān)
我們總是試圖從關(guān)系中得到認(rèn)可，這樣我們就可以回到童年時代所設(shè)定的信念。這些信念將伴隨我們一生，就像定時炸彈一樣，隨時引爆。一旦接觸到這種信念的開關(guān)，我們就會有不同的感受，甚至?xí)鷼狻．?dāng)我們感到憤怒時，我們最常見的反應(yīng)是憤怒，以各種阻力的形式存在，以至于我們糾結(jié)于誰對誰錯，消耗能量和時間。
對自己的情緒負(fù)責(zé)
而婚姻與親密的關(guān)系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層地剖開自己。雖然在剝皮的過程中會流淚和痛苦，但這些感覺是最真實的，不依賴存在或金錢讓你感受到價值感。你應(yīng)該注意你的感受，你的內(nèi)心，你的情緒與他人無關(guān)，學(xué)會對你的情緒負(fù)責(zé)，所有的問題，都是你自己的問題，與他人無關(guān)。任何痛苦和無助都是你自己的情緒。不要責(zé)怪別人，更不用說抗拒和推開了，而是接受它，感受情緒，恢復(fù)純粹的能量，靜靜地等待。最后，我們會發(fā)現(xiàn)，無論你是快樂還是悲傷，有一種愛不取決于外在。擁抱你的不重要感是真正的成功。真正的成功隱藏在失敗的感覺中。
自編自導(dǎo)自演一場戲
在親密關(guān)系中，我們總是把自己的脆弱深深隱藏起來，用面具和防御與他人互動。當(dāng)對方的言行觸動了自己的脆弱時，我們總是用防御的技巧與對方打交道。人越親密，就越清楚對方的脆弱點在哪里，所以他們總是直接擊中關(guān)鍵點并殺死它。因此，越親密的人對我們的傷害就越大。
在舒適的親密關(guān)系中，雙方應(yīng)該平等、尊重和信任。在這種親密關(guān)系中，雙方都能真正面對最好、最壞的自己，學(xué)會接受和放手，真正展示自己。學(xué)會自由地表達(dá)自己。最后，找到一座通往愛和幸福的橋梁。
化繭成蝶不是夢
正如克里斯多福老師所說，毛毛蟲永遠(yuǎn)不會知道或理解蝴蝶的世界，但每只毛毛蟲都可以成為自己的蝴蝶。然而，在成為蝴蝶之前，你會成為繭中的蛹。面對自己在繭中的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一種選擇，那就是放棄所有的抵抗，完全接受當(dāng)下的感覺，平靜地等待。直到有一天破繭而出，蝴蝶。
愛情不是相互限制，而是相互成就�；橐鲋凶顖皂g的紐帶不是孩子，而是靈魂上的依偎和共同成長�；橐龊陀H密關(guān)系的真正目的是讓你通過伴侶不斷地遇見自己，愛上自己。
親密關(guān)系讀后感2
在知乎上發(fā)現(xiàn)很多人在推薦這本書，又剛好趕上分手，拿來斷斷續(xù)續(xù)讀的很費勁。為什么費勁呢，可能是因為中西方觀念文化的差異吧。自認(rèn)為我并不擅長去表流自己的內(nèi)心，很難做到向文中說的那樣向家人伴侶去敞開自己的心扉，去表達(dá)自己的真實感受。所以做起來對我來說很困難。
但在從這本書中也學(xué)到了很多，很多地方讓我想到大一上讀的《遇見未知的'自己》。我覺得親密關(guān)系第一步是與自己和解，不要去執(zhí)迷于別人是否關(guān)心我是否在意我。可能那些惹惱你的小舉動撞上你心情沮喪的時候，被你拿著放大鏡蒙蔽了你的雙眼，攪亂了你的心智，接著又做了一堆讓自己后悔的事情。與自己和解，我是一個喜歡自我否定的小傻妞，是一個遇事不夠淡定的小屁孩，所以遇事我有必要提醒自己，自己既不偉大也不渺小，所以這件事做好了也不會一鳴驚人，做差了也不會對未來有何太大損害。遇到問題就單純的去解決問題，如果感到慌亂可以審視一下是否把它拔高到自己抨擊的level。此外和家人戀人相處時沒有必要時刻去證明什么，和伴侶在一起不用一直讓自己處于強勢，一直彰顯自己不會犯錯。和家人在一起不要一遇到什么不順心的事情就借題發(fā)揮。
想到和他分手至今仍會心隱隱作痛，原因看似因為異地，實則是因為倆人的感情被耗干了。想起兒時好友和我說的一段話：感情就像一杯水，只有付出沒有回報，水遲早會干了。我倆那杯水被兩年異國戀耗干了，記得最后一次見面，仍然是我挎著他的胳膊出去吃好吃的，那晚我們吃了北京烤鴨，吃飯時我就傻笑的看著他，他就把卷好的面餅塞我嘴里，我想那晚我的眼睛肯定是彎的，嘴巴一定是咧開的。吃完出來遇到下大雨，他讓我在門廳下等著，他冒雨去打車，沒打到車，最后我們還是冒雨跑回去的。那次見面留給我的記憶很美好，愛情真的很美好。如果我早一年讀這本書我們還會分手嗎？
我想還是會的，因為該走的路該犯的錯并不會因為別人的幾句話就完全避免。失去后，犯錯后在讀這本書或許收獲才會更多吧，也許這本書我遇到的時間剛剛好。
親密關(guān)系讀后感3
涉及“關(guān)系”一詞的時候，我們必須明白，“關(guān)系”是兩者之間的，這意味著我們是在劃分“我”和“你”。當(dāng)我們必須把世界劃分為兩個部分時，你必須注意，你屬于其中某一個部分，因此，你可能會無意識地尋求你所在的部分的優(yōu)勢和美好，從而無意識地去貶低和傷害另一個部分的世界。所以，請務(wù)必警惕和小心，盡量在不對對方世界造成損傷的情況下，感受自己的美好和價值。
愛情，從古到今永遠(yuǎn)不會失去熱度和話題度的詞。生物學(xué)家說，那是生物體內(nèi)的化學(xué)物質(zhì)產(chǎn)生了反應(yīng)和變化；社會學(xué)家說，那是一個人與另一個人建立了某種親密關(guān)系的過程；哲學(xué)家說，那是一個人最終找到上帝的途徑；大部分普通人其實從未思考過這個問題，我們這一生中，無論是自己還是身邊的人，遇見愛情的人都極其稀有，大部分時候，我們只是遇見了一個人，將就著混過了這一生。記得有人說過，偉大深刻的愛情常常發(fā)生在某一瞬或者某一段時間，甚至有時候，突然得，連當(dāng)事人都不知情。這么說起來，又像諸多古語那樣互相矛盾了，愛情，可能多次發(fā)生在一個人的生命里。
小時候是完美主義者（如今依然殘留了不少），認(rèn)為愛情就是一見鐘情式的喜歡，仿佛你喜歡他，他就一定會喜歡你�？墒鞘聦嵣�，哪兒有那么幸運又完美的感情呢。后來慢慢地長大，身邊的人分分合合、故事曲折離奇還不得善終，自己始終像一個旁觀者一樣，難以進(jìn)入一段感情。作為一個旁觀者，其實很不能理解感情中的執(zhí)著，我客觀冷靜地分析情況，給出建議，可事實上，那些傾訴者中的大部分，都并不需要一個解決方案，她們只是需要一個絕對安全的地方，用來發(fā)泄、舒緩，隨后繼續(xù)義無反顧地飛蛾撲火。我在故事的結(jié)尾見過許多歇斯底里的姑娘和無動于衷的男人，那些男人所有的動作、語言寫滿了冷漠和不耐，姑娘像個刺猬一樣倔強地數(shù)落，我看到的是痛到不能自已、瀕近崩潰的靈魂，他們看到的，只是一介潑婦。姑娘啊，如今這個冷漠的男人，早已不是你當(dāng)初的情郎了啊，何不體體面面地放手，給他最后一個得體的微笑。何不，讓他在未來的某一個時刻，突然覺得心里一空，意識到他失去了什么珍貴的東西，失去了什么，再也找不回的，珍貴的'，東西。
我開始閱讀這本書，是因為，我想要開始一段親密關(guān)系了。我為此開始準(zhǔn)備，因為在這方面，我如同一張白紙，甚至連成年人之間交往最基本的法則都不是很清楚，我必須先清楚這么多年來，問題出在哪里。我一邊讀著這本書，一邊認(rèn)認(rèn)真真地計劃攻略的每一步。最初的時候，我明白是我太敏感了，我甚至不敢跟攻略目標(biāo)聯(lián)系，我鼓起勇氣發(fā)了消息，一切進(jìn)展都還算不錯，可惜讓一個不喜歡你的人喜歡上你，是一件比解數(shù)學(xué)題還要困難的事情，如果回到原始人的時代，喜歡就直接敲暈拖進(jìn)山洞多好。如果把一個綁起來打一頓就能讓他喜歡上你，我想我可能都會鋌而走險試一試。后來啊，我們一起玩了幾天游戲，最后我是真地慫了，不敢再叫他，盡管他每天都會來，但我是多么地害怕他拒絕啊。那天師兄催我一起打游戲加上有舞蹈課，我沒有叫他，后來和師兄打完，發(fā)現(xiàn)他在線，邀他打了一把，從那天開始，這孫子（原諒我這么稱呼他吧，終究意難平，畢竟第一次這么認(rèn)真地想要和一個人在一起）就變了。說話明顯地冷漠了起來，再后來，叫他打游戲也不來了，故事就到這兒結(jié)束了。我，一個制定了詳細(xì)的攻略計劃，最后連普通朋友這一步都沒有成功的家伙，也是很慘了。大師兄跟他是室友，大師兄說，你別想太多了，你只是不重要，他只是不喜歡你。真是討厭的家伙啊，瞎說什么大實話。
我想下一次，我應(yīng)該還是不會成功，我確實太敏感了，啊，不重要啦，書不錯，推薦，完。
親密關(guān)系讀后感4
1.宇宙中心呼喚愛
如果是以懷有發(fā)自內(nèi)心的愛來面對問題，問題能夠得到創(chuàng)造性地解決。
2.關(guān)系中的組合關(guān)系
一對關(guān)系中常常出現(xiàn)類似相反面的角色扮演，它們能夠組合成一個整體，深處其間的人，是問題的制造者和參與者，擁有療愈過去傷痛的機會。
3.事情發(fā)生本身是中性的
現(xiàn)有事件會激發(fā)我們的情緒，這種情緒是由過去，我們對某件事情的看法而產(chǎn)生的。我們所需要反思的也是對從前那件事的想法及感受。
4.生命自有其指引
“選擇愛、真理或靈魂之光，并決意去追尋它們，就能讓生命的恩典幫助我提升并且超脫痛苦�！必灤┤牡恼f法，讀來盛滿圣經(jīng)的影子，如果體會過平靜的喜悅，大概是能夠理解作者所說的面對問題時，用有創(chuàng)意的，自發(fā)的，充滿愛和真理的方式來處理事情，是什么感覺的。
5.不要固執(zhí)地認(rèn)為，你應(yīng)該跟目前的伴侶過一輩子
”你的心最關(guān)心的不是你在親密關(guān)系中的去留，而是怎么樣做才能讓你了解真正的自己。如果你愿意順從自己的心，你自然就會領(lǐng)悟出處理親密關(guān)系的方法”
一開始翻開這本書的時候，是執(zhí)著于尋找到使得關(guān)系永葆親密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群書友分享了最近看的這本書，講了其中的.某一觀點后，他們也是問我，那書里有講到解決的辦法么？我被問住了，只說我還沒看完，今天再往后翻翻，感覺這本書大篇幅是在展示，關(guān)系中的人，他們?yōu)槭裁磿龅經(jīng)_突，共有的情緒指向，慣有的應(yīng)對方式是什么，關(guān)系中的人如何懷有覺知來應(yīng)對。也從親身經(jīng)歷來說明，即使有覺知如作者一般的人，在處理親密關(guān)系中出現(xiàn)的問題時，也時常會有落入陷阱的時候，提醒我們，要有永懷愛和追求真理的意向和決心來應(yīng)對問題。書的末尾，留下了一個提示，這本書并不是讓你在一段不適合你的關(guān)系里死磕的，是去是留，你要問你的心?
親密關(guān)系讀后感5
《親密關(guān)系》是克里斯多�！っ系囊槐緯�，副標(biāo)題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構(gòu)建親密關(guān)系，可以到達(dá)自己的靈魂。
可是，什么是親密關(guān)系呢？我們以為親密關(guān)系就是夫妻關(guān)系、親子關(guān)系和好朋友的關(guān)系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關(guān)系更應(yīng)該是自我與靈魂的關(guān)系，這是一個靈魂覺醒的過程。
一怎么營造親密關(guān)系
記得有一個記者采訪美國一對公認(rèn)的恩愛夫妻，丈夫說，即使是最親密的夫妻關(guān)系，一輩子至少也有99次想殺死對方的沖動�？梢�，親密關(guān)系給了我們溫情、理解和愛意，但也讓我們冷漠、誤解和仇恨，我們受愛人的傷害的概率要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于陌生人。那么，是什么導(dǎo)致了這一點呢？
是對對方有不切實際的期望。
因為有期望，所以有要求；因為有要求，所以想塑造，當(dāng)對方無法達(dá)到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產(chǎn)生憤怒。
為什么會有期望？
因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找配偶的，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風(fēng)趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個特點做不到，我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到灰心失望，認(rèn)為對方不尊重自己，進(jìn)而認(rèn)為對方?jīng)]那么愛自己，再進(jìn)而認(rèn)為自己再也無法跟對方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。
可是，愛人真的有義務(wù)要以你的要求來塑造自己么？
并沒有，對方也是獨立的一個人，也有著自己獨特的個性。事實上，我們喜歡對方，是因為對方擁有自己想擁有的特質(zhì)。
也就是說，開始和維持一段親密關(guān)系的真正動機，是因為我們的需求。
這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因為有所歸屬，所以感到安全，因為感到自己是特別的，所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒，就會導(dǎo)致爭吵和分裂。
所以，這種不被滿足的情緒才是關(guān)鍵。我們希望對方能更多地關(guān)注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了也會疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭奪關(guān)注的斗爭，這種“權(quán)力斗爭”說明我們在內(nèi)心深處缺乏被尊重、被承認(rèn)的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛。因為缺乏，所以需要從對方身上索取，但因為根源太深，所以連我們自己都無法察覺。
無法察覺的情緒才是最本質(zhì)的情緒，因為這才是情緒的根源。
當(dāng)憤怒開始的時候，我們往往認(rèn)為自己是對的，對方是錯的。即使自己錯了，也是因為對方引起的，所以，當(dāng)爭吵開始的時候，我們總是會指責(zé)對方，把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當(dāng)然，對方也會這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠(yuǎn)離。但無論是哪一種，其實都無法從根本上解決問題。或許一段時間過去，雙方都會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機適合，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時，又將開始新一輪的`吵架。
怎么辦？有克服的辦法嗎？
有。但我們必須先學(xué)會溝通的技巧。
溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什么，關(guān)鍵的不是對方說了什么，而是對方想表達(dá)什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經(jīng)理解這種情緒，并且愿意用愛來回應(yīng)這種情緒時，問題往往就已經(jīng)解決了大半。
在起沖突的時候，是非對錯往往并不重要，因為有些事情根本就沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理，那么在溝通前，就已經(jīng)起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。
可是，明明是對方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經(jīng)歷和認(rèn)知模式都有可能導(dǎo)致他（她）這么去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是無辜的。這么一想，我們就不會那么憤怒了。這樣，我們就會轉(zhuǎn)向跟對方一起探討問題的解決之道。
這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷，增長了我們解決問題的經(jīng)驗，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗的形式出現(xiàn)的。
所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構(gòu)建親密關(guān)系的基礎(chǔ)。所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認(rèn)清了這一點，你就知道，親密關(guān)系的另一方，無須為你的情緒負(fù)責(zé)。
可是，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負(fù)責(zé)讓誰負(fù)責(zé)？
答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因為你……”，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責(zé)任，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。
當(dāng)你愿意為自己的情緒負(fù)責(zé)，并且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導(dǎo)情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。
心靈的成長一旦開始，靈魂就會引導(dǎo)你面向更美好的層次。但在進(jìn)入那個層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關(guān)系。
親密關(guān)系讀后感6
親密關(guān)系是通往靈魂的橋梁。
兩個相愛的人
在地球上創(chuàng)造了一座伊甸園，
并開啟了天堂之門。
經(jīng)驗說：“這是不可能的�！�
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
驕傲說：“這太可笑了�！�
愛說：“事無好壞，詮釋在人�！�
謹(jǐn)慎說：“這太冒失了�！�
愛說：“事無好壞，詮釋在人�！�
理性說：“這不合理�！�
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
迷信說：“這會帶來霉運�！�
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
遠(yuǎn)見說：“這沒有希望。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人�！�
當(dāng)你說話時，要讓你的話語發(fā)自于愛。
當(dāng)你沉默時，要讓你的沉默發(fā)自于愛。
當(dāng)你罵人時，要讓你的責(zé)罵發(fā)自于愛。
當(dāng)你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應(yīng)該發(fā)自于愛。
讓愛在你的生命里生根，
美好的事就會發(fā)生。
遇到自己真正的.親密導(dǎo)師——靈魂，讓靈魂擺渡我走過所有的荒野。這是一本特別好的書，我認(rèn)真讀了書中的每個字，也感覺能映射在我的生活中。了解到投射理論的應(yīng)用，明白我們對別人的評價都是對自己過去生活經(jīng)驗的投射，也了解到懷疑理論是自己曾經(jīng)在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下來面對的新的伴侶關(guān)系，持續(xù)的懷疑讓我們不相信自己。到達(dá)一個地方最好的辦法是你已經(jīng)到那里了，生活中希望愛人愛自己就必須按照愛人已經(jīng)愛我的標(biāo)準(zhǔn)去愛對方，成功的捷徑是按照已經(jīng)成功的標(biāo)準(zhǔn)去要求自己……生活中有太多的事情需要我們不斷的暗示，這樣你就是在選擇珍惜生命，奔向積極的前方。
親密關(guān)系讀后感7
今天看完了一本書，沒有很仔細(xì)的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。
這本書大概就是講一段關(guān)系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內(nèi)省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導(dǎo)過程、自身經(jīng)歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關(guān)的感覺，比如他有說到在人們糾結(jié)時怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完后我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達(dá)了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應(yīng)了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現(xiàn)在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現(xiàn)的意思核心就是理性，而在現(xiàn)在人們對于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復(fù)被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”�？赡茏髡呦氡磉_(dá)人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學(xué)或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應(yīng)該準(zhǔn)備一顆更神圣的心，或者需要多轉(zhuǎn)個彎對某些詞進(jìn)行更深的閱讀。
另外在這本書里表現(xiàn)出來的很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達(dá)出來，且這些道理為大家已經(jīng)很容易理解或者早已經(jīng)知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關(guān)系主題書籍該有的調(diào)性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當(dāng)然我們不能說這本書不好啰嗦什么的，它畢竟是一個類似于心理書籍，在閱讀節(jié)奏及散發(fā)出來的氣質(zhì)上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個結(jié)論，作者是通過真實案例或者親身感受進(jìn)行論證、給予理性與科學(xué)。
該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當(dāng)你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當(dāng)下舒適。比如，當(dāng)你暴躁時你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發(fā)泄比讓自己在內(nèi)心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事后你可能還會后悔，可為什么大多數(shù)的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優(yōu)先選擇讓自己當(dāng)下能立即發(fā)泄的或者相對舒適一些的決定。
書里面還有一些觀點讓我很印象深刻：
比如說懷疑，當(dāng)你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態(tài)，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準(zhǔn)備。
再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態(tài)。當(dāng)你在洗碗的時候，至于它會不會讓你開心完全取決于你的心態(tài)。當(dāng)你因為你的`另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認(rèn)為它是犧牲的行為。
最后再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當(dāng)作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發(fā)生在事情還沒有發(fā)生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機會有時間去做更多的把握及完善。
當(dāng)然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點，就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實書籍里面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現(xiàn)在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認(rèn)錯，從而對自己更好一點。
還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當(dāng)作一本雖然已經(jīng)翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。
夜深了，讀完這本書最強烈的首波讀后感就是這幾個點了。寫了我差不多一個小時真的好困了，原本是準(zhǔn)備不寫了直接睡的，后面覺得還是得蹭熱紀(jì)錄第一讀后感。深夜一點，陪你讀書，哈哈~
親密關(guān)系讀后感8
對伴侶的需求來源于孩提時代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因為幼小的創(chuàng)傷對于幼小的心靈來說還是顯得有點大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發(fā)出來。親密關(guān)系就是通過伴侶之間的相互理解支持，來治愈小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構(gòu)建起來理想伴侶的模樣。事實上很難找到一個完全理想的伴侶，所以這個時候需要適當(dāng)放棄一些想要強加到伴侶身上的事物，這樣會好很多。伴侶之間應(yīng)該會經(jīng)常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內(nèi)容對方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的態(tài)度企圖控制對方，讓對方聽從自己的安排。
創(chuàng)建親密關(guān)系的秘訣就是通過解決現(xiàn)在的沖突來解決內(nèi)心積蓄的沖突。并且，一旦度過了蜜月期，可能會對伴侶有諸多的意見，找個愛你的人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己，重新審視伴侶的缺點，可能會發(fā)現(xiàn)不一樣的體驗。
書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強烈的被需要感，這絕對能治愈內(nèi)心的憤怒。另外一個靠自己情緒的跳躍，書里稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當(dāng)前的.情緒在何處，都可以瞬間轉(zhuǎn)換到幸福、開心的狀態(tài)里去。當(dāng)爭吵的面紅耳赤、且爭執(zhí)不下時其中一方做出退步對親密關(guān)系的可持續(xù)發(fā)展真是太重要了。
另外我自我感覺，若是小時候家庭有很好的親密關(guān)系，離開家庭的庇護之后應(yīng)該會很快嘗試建立新的親密關(guān)系。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關(guān)系。由于家庭的傳承關(guān)系，可能親密關(guān)系也具有一定的傳承。
亂七八糟不知所云。
親密關(guān)系讀后感9
很喜歡這本書，最后的那首詩作為結(jié)尾很有深意，首尾相應(yīng)；不管親密關(guān)系發(fā)生了什么，首先問問自己想要的是什么，是自己的什么期待落空，或者是自己想要掌控別人的小小惡魔又出現(xiàn)了，又或者那個小我出現(xiàn)了，不停告訴我，我做不到，我就是該這樣失望著，不能抱任何期望；或者，這次遇到的難題其實是我太自我了，自我到看不見一切，盲目的認(rèn)為自己就是對的，因為這樣會讓自己好受些，不必思考，證明他人的錯自己才是好人，站在了道德的高點。
很多時候，愛人就是天使；當(dāng)然，不在天堂的時候，我會覺得自己是犧牲者，其實只是我看到了我想看到的東西，我看到的是愛人的不善解人意，愛人的不解風(fēng)情，愛人的壞脾氣；卻忽略了愛人的關(guān)心，忽略了自己有能力負(fù)責(zé)自己的事而不應(yīng)該要求別人引導(dǎo)自己，給自己一個現(xiàn)成的答案；忽略了自己的不負(fù)責(zé)任，沖動。只有在我找回愛的時候，我才能冷靜的看到自己行為背后的需求，才會意識到自己的偏差行為，才給到自己機會成長。
我老在看電視的時候非常激動，甚至沖動到發(fā)火，把電視關(guān)掉后仍舊急吼吼地；看到這本書的.時候我漸漸思考，發(fā)現(xiàn)這就是我看到了陰影人物后的反應(yīng)，我的抗拒，我現(xiàn)在要開始學(xué)會挖掘真理，試著多理解我的陰影人物。每次我激動個沒完的時候，我先生總是在旁邊笑到不能自已，他覺得我可愛到不行的同時我也覺得他可愛極了。
我覺得書中所說的let真的很重要，允許，相信（我理解的臣服）。那句話我印象很深，你想知道讓你生命變得豐富的秘密嗎？秘密就是—你的生命已經(jīng)非常豐富了。是的，誰說我們的生命就不豐富呢？除了自己
投射，看到這里的時候我確實有認(rèn)真的想我所不喜歡的人或者事物，我討厭的點在哪里，不能接受的原因是什么，是我內(nèi)心深處哪一處在蠢蠢欲動。
總之，讀書是一種探索的過程，與作者交流，與自己溝通和解，很有趣。
親密關(guān)系讀后感10
作為理工科出身的我，很難在親密關(guān)系中無師自通，這部書給了我一個啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關(guān)系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學(xué)原理，可如同宇宙中最復(fù)雜神秘的奧秘一樣，無條件的愛和靈魂關(guān)系，吸引我們發(fā)揮人性最真實和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗卻極為難得。
我想如果在一段關(guān)系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書�；孟氲钠茰�，在書中被形容為月暈，是關(guān)系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的想法占據(jù)了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當(dāng)愛替我們做出了選擇的時候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶。可即使度過了這個階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣，所有我們童年時期留下的痛苦印記都會在此階段被反復(fù)播放，受害者監(jiān)牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當(dāng)初的選擇，認(rèn)為這時是放棄的時候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監(jiān)牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關(guān)系會給我們的痛楚遠(yuǎn)超曾經(jīng)甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因為一旦我們選擇了與伴侶對立的立場，我們就永遠(yuǎn)沒辦法體會自己和對方真實的.需求和感受。
而對于書中結(jié)尾里，達(dá)到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗，未曾經(jīng)歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個關(guān)鍵點，是作者提出要讓個人的需求與真正重要的事情協(xié)調(diào)吻合，真正的愛不是犧牲、妥協(xié)，而是發(fā)自內(nèi)心的給予和信任，究竟我們會到達(dá)這個境界，還是我們會原路折返這都是隨時會發(fā)生的。
雖然書中很多描述戳中了感情經(jīng)歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認(rèn)為作者在書寫上太主觀和隨性了，導(dǎo)致很多時候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對于何為靈魂，什么是對真理的追隨有著雞湯和玄學(xué)的影子，所以四星平分。
但對于情侶翻看還是很有借鑒意義
親密關(guān)系讀后感11
曾思索一個問題：戀愛、乃至婚姻，之于我們的意義到底是什么?
從常理來看，交友戀愛、結(jié)婚育子是大部分人的人生必走的過場，似乎經(jīng)歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎?經(jīng)歷與否給我們的人生究竟有何影響?
一個人若能在生活中強大勇敢、內(nèi)心足以堅強應(yīng)對任何風(fēng)雨波瀾，且更加向往獨立與自由，真切享受獨自行走的狀態(tài)。那獨自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩贊賞。
然于我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風(fēng)中”。
于我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態(tài)、是過程。
那又不得不問，為什么還要另尋他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以嗎?血緣至親難道還不夠嗎?親情的陪伴非常重要，它占據(jù)了我們?nèi)松那鞍氤�，如果非常幸運的話，會一直延續(xù)到我們生命的盡頭。但是受到人生長規(guī)律的限制，從年齡和身體機能上來看，原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠(yuǎn)的相送。另外原生家庭本就是同一的環(huán)境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手里拿著相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、沖突，而難以相互補充、擴展。
所以我們“手里拿著拼圖”，開始尋找可以滿足自我需求的碎片。有一天偶然發(fā)現(xiàn)一個人，手中握著我們需要的.碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖?
所以我覺得，戀愛、婚姻于我而言，是一種自我和他我的補充、滿足和實現(xiàn)。就像那段話說的“我曾走過山，走過水，其實只是借助他們走過我的生命；我看著天，看著地，其實只是借助他們確定我的位置；我愛著她，愛著你，其實只不過借助別人實現(xiàn)了我的愛的欲望”。
親密關(guān)系讀后感12
我覺得這是一本將“親密關(guān)系”歸因的書，但在字里行間對如何處理親密關(guān)系給出了方向性的指導(dǎo)。具體如何處理，目前我仍然認(rèn)為NVC是實用性最好的方法，兩者結(jié)合著參考、印證、理解讓我收獲很大。
總體感覺書中蘊含了很多個體心理學(xué)的影子。作者也表露出親密關(guān)系只是人際關(guān)系中的一種，他也希望大家通過梳理親密關(guān)系，最終達(dá)到自身與社會關(guān)系的和諧發(fā)展。我覺得這點與個體心理學(xué)的最終目標(biāo)不謀而合。
作者將親密關(guān)系分為五個階段——月暈、幻滅、內(nèi)省、啟示、靈魂。我分為三個任務(wù)——擇偶、交流、升華。無論是五個階段還是三個任務(wù)，都存在一條看不見的.線將它們串聯(lián)起來——原生家庭/童年經(jīng)歷。原生家庭、童年經(jīng)歷都是客觀存在的，而這些客觀對我們主觀形成的影響后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。
親密關(guān)系中的“問題”幾乎都是雙方行為碰撞出來的，行為是由信念指引的，信念是由我們對經(jīng)歷進(jìn)行詮釋后得出的結(jié)論。按照這個邏輯，解決“問題”的終極秘密武器，最終將導(dǎo)向重新審視兒時的經(jīng)歷以及當(dāng)時自己所做的決定。有意思的是，只有當(dāng)自己的某些意識蘇醒，并接納和承認(rèn)某些“真理”后，才能進(jìn)入“審視”階段；同時堅持“審視”狀態(tài)也是個需要練習(xí)的技能。
親密關(guān)系讀后感13
是一本透過現(xiàn)象梳理道理的書，應(yīng)該是一本很薄的小冊子，花一點點時間就能快速的看完它，甚至，我覺得即使你不喜歡這本書也可以浪費點時間看完它，即使你后悔看完了它也不會花你很多時間，更何況我相信你一定不會后悔。是一本跟心理學(xué)沾邊的書，但是特別好理解，尤其是有感情經(jīng)歷的讀者，書中分析了很多常見的感情現(xiàn)象，比如沒有安全感，溝通不暢快什么的，具體的像翻看手機，談及前任異性等關(guān)系和性，我覺得說的最好的部分總結(jié)起來就是開始頭半本書里講的，很多人身體行動一切計劃都綁定在一起但卻心沒在一起，因為到了年齡或者因為別人也都結(jié)婚了所以自己也結(jié)婚了，大概有點類似于貌合神離吧。前面的很多闡述揭示了一些問題發(fā)生的'原因，比如童年的成長環(huán)境對人長大以后的性格影響之類的，然后這種性格因素再轉(zhuǎn)移到感情中之類的。總之在閱讀的時候你會有很多的共鳴，這些都使你更相信這本書的分析，因為你感覺到簡直就是在說你自己。文章的最后講了一點解決問題的辦法。第一是專業(yè)的感情機構(gòu)，早發(fā)現(xiàn)早治療。第二個，你可以全書都不讀，但這句話很關(guān)鍵，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)問題的時候，你可以先觀察一下自身感受的變化，你可以跟對方說，你的話讓我有了如何如何的感受，你確定你確定你表達(dá)的是這個意思么？如果我說的什么話讓你高興難過或者怎樣的刺激了你，那你覺得如果我想表達(dá)我的這個意思你覺得我應(yīng)該永什么樣的方式呢？……用對方法接受的方式表達(dá)你的意思，才能更好的使你想要表達(dá)的意思不僅表而且達(dá)。最后引用文章中的一句話…[可愛]
我知道我們之間有差異，但是不論發(fā)生什么事情，我都會永遠(yuǎn)把我們之間的信任、親密和愛放在第一位。如果產(chǎn)生矛盾，我不會把它視作可以借機證明自己、刷優(yōu)越感、打壓貶低你的機會，而是視為威脅我們關(guān)系的、需要我們一起去面對的挑戰(zhàn)。
親密關(guān)系讀后感14
尋求親密關(guān)系的路會很苦，很難。可是當(dāng)人們在尋求過程中小有收獲的時候，簡直會得意忘形。然而，好景不長：一次又一次的權(quán)力斗爭會徹底擊垮改變的信心，再一次陷入絕望的境地。
前進(jìn)的腳步不會停止，總會有什么事情發(fā)生，使人重又燃起對親密關(guān)系的好奇心。于是，連續(xù)三天、多次聽樊登老師的領(lǐng)讀，12遍，一字一句，深深領(lǐng)會，慢慢覺知。并且，再一次拿起《親密關(guān)系》這本書，一口氣看完。
“跟我來吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步�！薄�
親密關(guān)系經(jīng)歷月暈現(xiàn)象——幻滅——內(nèi)省——啟示，到達(dá)新的'起點。雖然表面上看起來，你必須一步一個腳印地走過每一個階段，最后才能體驗到真正的親密關(guān)系，但事實上，親密關(guān)系之旅可能隨時來個大轉(zhuǎn)彎，躍入完全不同的知覺層次，而讓人直達(dá)終點。
而我的看法和感觸是：幻滅、內(nèi)省、啟示經(jīng)常往返于你的感受當(dāng)中。有時讓你興奮，有時又使你沮喪甚至絕望。讓你以為之前的一切努力都白費了：一句話、一件小事都有可能把好不容易有所改善的親密關(guān)系，瞬間打回原形。
學(xué)習(xí)的路當(dāng)然曲折，且布滿荊棘。我們必須努力克服時不時都來騷擾的“沮喪”和“絕望”，用愛填滿內(nèi)心的空虛與無助�！叭吮仨毑粩嗟貜腻e誤中學(xué)習(xí)，才能進(jìn)入天堂�！苯裉欤邕^內(nèi)省與啟示階段的很多原理與案例，先把作者寫在書籍末尾的短詩送給大家。
因為每次聽到末尾，都會兩眼含淚默下決心：帶上愛，向未來。
親密關(guān)系讀后感15
這是一本教你怎么處理親密關(guān)系的書，如何看待生活中的爭吵，爭吵的本質(zhì)是什么，作者都有自己獨特的見解。整本書作者把親密關(guān)系的過程分為四個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示，來表達(dá)作者獨特而思路。
所謂的絢麗就是你快要戀愛的時候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快遞一樣。這時候你看到的他/她仿佛會發(fā)光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你們走到了一起，迎接你的是幻滅。你開始覺得他/她笨手笨腳，不可理喻，你們之間開始就某件事情產(chǎn)生分歧，開始大吵大鬧，仿佛在一起就是一場災(zāi)難。緊接著你就需要內(nèi)省了，去反思為什么會走到這一步�？赡苁且驗槟忝看味加X得自己在“受害者”的角度，可能是因為自己害怕失去，再或者你覺得自己一直是一個犧牲者。不過這些都是你自己的感覺，你需要搞清楚每次爭吵的原因，從而順利的走到最后一站--啟示。這個時候你們的爭吵會越來越少，你們的關(guān)系也會越來越親密。
作者有一些自己獨特的看法，看起來還是比較有道理的。
1、其實你被某人吸引，是情緒上的需求，所以你會對這個人形成情緒依賴。具體的表現(xiàn)就是你期望他/她做一些事情，來滿足你的情緒。而情緒這個妖怪又善于隱藏在事情的背后，每次你以為在就某事爭吵的時候，其實是情緒在作怪，能夠正視自己情緒的需求才是解決問題的關(guān)鍵。
2、你現(xiàn)在所擁有的情緒都是孩提時候未被滿足的需求導(dǎo)致的（歸屬感和確定自己的重要性），這些都已經(jīng)是歷史了，我們無法改變過去的經(jīng)歷，但是我們可以正視我們產(chǎn)生的情緒。當(dāng)我們產(chǎn)生情緒的時候，我們要意識到是我自己的需求，而不是伴侶的問題。爭吵是因為你內(nèi)心的創(chuàng)痛需要治療。
3、如果你感到失望、憤恨，一定是因為你對伴侶有所期望，在他/她做到之間，你無法快樂起來，平衡掉期望才是應(yīng)該做的。當(dāng)沖突產(chǎn)生的時候，我們首先會責(zé)怪、批評他人，這樣可以使我們自己擺脫自身的不安，加強我們是受害者的意識，使自己的行為理性化，但這只是一種感受，感受讓你催生假設(shè)，而非事實。而憤怒背后的主要意圖也就是如此，讓別人有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的痛苦負(fù)責(zé)。
4、我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內(nèi)心世界的反映。我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在我們心中。事實上，每個問題的本身，都包含著執(zhí)行解決的.機制。不管什么事都一樣，只要知道自己真正要的是什么，你就會自然找到方法。
5、如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關(guān)系，只是為了滿足我小小的自私需求。
反正道理千萬遍，說回來都是你自己的問題，你自己人性的缺點，在控制你做一些不理性的決定，從而導(dǎo)致矛盾進(jìn)一步激化。既然你選擇了伴侶，兩個人就要好好的，遇到?jīng)_突就反思，警惕自己不小心掉進(jìn)去。
這本書的道理沒有可執(zhí)行的價值，如果你悟到了作者說的境界，你們會關(guān)系親密，恩愛的度過剩下的日子。但是如果你沒有悟到，那么這本書可能對你沒有什么價值，最后就是一種，道理我都懂，但就是做不到。
最后就是學(xué)會面對自己的痛苦，而不是一味的指責(zé)，逃避。
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