面對(duì)知己情人心情日記
上課的時(shí)候盼放假，真到放假的時(shí)候又覺得無聊，都畢業(yè)了，什么盼頭都盼不出來，活著就這么無聊嗎？一個(gè)人呆在房間里什么都不想，天地靜得心里莫名生出些落寞，些許寂寥。我就開著風(fēng)扇，讓它呼呼的吹著，開始回憶，開始幻想，想天地什么時(shí)候?qū)儆谖�，花什么時(shí)候謝，舅母家的狗什么時(shí)候生孩子，今年為什么沒有燕子，想多了，落寞更落寞，于是閉上眼睛，要自己睡覺，睡到媽叫我吃飯，睡到自己迷迷糊糊，什么都不去想。
我不喜歡自己多愁善感，但是到了這個(gè)似花似雨的年齡，我無可抗拒得要變成這樣，我很難不想，我只是不給自己想的時(shí)間，當(dāng)意識(shí)逐漸清醒的時(shí)候我會(huì)又開始胡思亂想。
大學(xué)的歲月似乎總是讓人懷念成完美，那是個(gè)不需要算計(jì)人生的時(shí)間。人生難得一知己，她和我一起胡思亂想，聽我說著她不能完全明白的世界觀，我很滿足這樣的`一切，不需要曖昧，不需要甜言蜜語。有一天她對(duì)我說，我要去江南讀書，我看著她的眼神，我知道有些東西變質(zhì)了，我突然覺得她要離開是對(duì)的，我不能適應(yīng)我們之間不再簡(jiǎn)單。我很自私，我責(zé)備自己，但是我還是希望她走。我失去了一個(gè)知己，我失去了可以傾訴的地方，心里從那天開始彷佛被抽調(diào)了一些氧氣，僅夠我維持呼吸。她從不和我聯(lián)系，我偶爾想起她，想和她聊天，但是我害怕直接的接觸，連聲音都有點(diǎn)擔(dān)心，我覺得變質(zhì)的感情會(huì)從她聲音傳過來，讓我忐忑難堪，所以我喜歡試著通過QQ和她聊天，她的頭像卻總是灰色，她從未回復(fù)我的留言。不過朋友永遠(yuǎn)比情人更容易忘記，現(xiàn)在我說起她，像說起一個(gè)陌生人一樣。似乎我總是這樣，寡情薄幸，傷害很多人，也傷害自己。
我的生活不是我的選擇，我的生活造就我，我能怎么改變？
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