只愿歲月靜好,溫和如初散文

　　在我小的時(shí)候 ，小的可以肆無(wú)忌憚?wù)f話的時(shí)候，我曾經(jīng)以為，長(zhǎng)大是一件多么令人大快人心的事情。可以做自己喜歡做的事情，可以和好多人交朋友，可以愛(ài)自己想愛(ài)的人。

　　直到今天，我終于如我所愿的長(zhǎng)大成人，回過(guò)頭來(lái)想想年幼時(shí)自己的想法，覺(jué)得甚是可笑。我也終于能理解饒雪漫為什么說(shuō)成長(zhǎng)是一種脈絡(luò)清晰的疼痛。

　　初中的時(shí)候，可以跳墻上網(wǎng)吧，可以和老師頂嘴后還理直氣壯的跑回家，可以在放學(xué)路上堵自己討厭的男孩子教訓(xùn)他別再那么討厭了，也可以在考試倒數(shù)時(shí)還高興地告訴別人是自己不想考好而已。那時(shí)候覺(jué)得天空是藍(lán)的，水是甜的，世界是美好的。那時(shí)候總覺(jué)得同桌是班里最帥的，那時(shí)候認(rèn)為整天學(xué)習(xí)的好孩子是傻帽，那時(shí)候和媽媽要十塊錢都會(huì)覺(jué)得很幸福，總要放學(xué)后在學(xué)校門口吃三塊錢的寬粉湯。那時(shí)候見(jiàn)到喜歡的男孩子可以勇敢的告訴他，可以不顧一切的跟他在一起，不管他家境是否優(yōu)越，成績(jī)是否優(yōu)秀。那時(shí)候可以看各種矯情的小說(shuō)，然后傷感的哭紅了眼眶。

　　可是，不知不覺(jué)，我們都漸漸變成了曾經(jīng)最討厭的模樣。

　　不知道什么時(shí)候開(kāi)始，我變得敏感多疑，變得患得患失。我也不知道自己究竟在害怕什么，其實(shí)我也討厭自己這樣無(wú)始無(wú)終的不安。再也沒(méi)有哪一本小說(shuō)可以讓我潸然淚下，吃寬粉湯的時(shí)候再也不會(huì)有強(qiáng)烈的滿足感，遇到心愛(ài)的男孩子時(shí)再也沒(méi)有勇氣說(shuō)出一句話。我不知道是我的'不勇敢，還是時(shí)間終于把我們打磨成一顆無(wú)堅(jiān)不摧的圓石。我想我再也不敢像以前那樣桀驁不馴的活著。開(kāi)始的時(shí)候總以為是好的，我以為我按部就班的生活就是對(duì)生命最好的詮釋，我以為我乖乖的在自己的世界里，就可以變成喜歡的那樣。我以為我最最開(kāi)心的就是取得好的分?jǐn)?shù)，可是當(dāng)我如愿的考入大學(xué)，我才突然明白，其實(shí)我懷念的還是那段張揚(yáng)的時(shí)光，至少那時(shí)候的心靈是明凈的。

　　每個(gè)人看似是自由的，其實(shí)無(wú)形中都被很多條件束縛著。就像《大話西游》，至尊寶最終也沒(méi)有跟紫霞仙子在一起，不是不愛(ài)，而是不能愛(ài)。如果自己硬要在一起，會(huì)牽連身邊的很多人，我們都還沒(méi)有自私到要犧牲他們來(lái)成全我們。

　　就像董老師說(shuō)的那樣，年輕的時(shí)候每個(gè)人都有說(shuō)走就走的旅行，等稍微長(zhǎng)大了，才發(fā)現(xiàn)自己只是想想而已，不是沒(méi)有條件，而是被很多東西束縛著。我們能做的就是失望的懷揣夢(mèng)想，且行且珍惜。

　　有一天，我做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)里都是初中陪我逃課打架上網(wǎng)吧的小伙伴，昏黃的光線里，我看不清他們的臉龐，有一種氣若游絲的疼痛在空氣里游蕩。我現(xiàn)在開(kāi)始懷念往日聲名狼藉的時(shí)光。我們一起在夜里走動(dòng)的樣子讓我感動(dòng)，那時(shí)候心里裝著的只有快樂(lè)，快樂(lè)單純以及無(wú)以復(fù)加，在向日葵熱烈開(kāi)放的青春里。

　　只愿歲月靜好，溫和如初。

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