應(yīng)試生活_650字
青春的校園為何時(shí)刻都充斥著苦澀，漸漸地我體會(huì)到其中的深味。不知是誰(shuí)首先想出月考這近似殘酷的測(cè)試方式，甚至更有甚者提出周練計(jì)劃，可這樣做完全是一種變相折磨，一種對(duì)心靈深處的痛擊。面對(duì)這具有周期性的打擊，誰(shuí)還能體會(huì)到其中的趣味，偶爾掛上嘴角的笑容也只是一種無奈的掩飾。
不知從何時(shí)起我也學(xué)會(huì)自我麻木，一種自欺欺人般的自我麻木。在麻木中到底該沉淪還是奮起，早已無從知曉。可每次面對(duì)父母嚴(yán)刑般的拷問，該保持沉默還是辯解呢？難道減少痛苦的唯一方法就只有沉默嗎？為什么就連那一點(diǎn)申訴的權(quán)利都被無情的剝奪了呢？為什么？畢竟我已經(jīng)努力過，而且時(shí)刻都未曾放棄，可是面對(duì)那一次又一次無情的成績(jī)，到底該怎么辦呢？
當(dāng)自己重復(fù)地面對(duì)父母那失望以致茫然的`表情時(shí)，總有一種無法言喻的酸楚泛上心頭。它不停的喚醒著我內(nèi)心深處僅剩的良知，可對(duì)于那近似完全麻木的心靈已少有作為，但始終維持在墮落的邊緣，徘徊于堅(jiān)持的底線。每次又都以無聲反抗，抵制著考試后那種難以釋懷的苦楚。經(jīng)常以父母那失望中飽含期望的眼神作為最后的堅(jiān)持，可這還能維持多久呢？
昔日在同學(xué)面前充滿著激情的我，如今已被不斷擴(kuò)大的差距，消磨的只剩自己內(nèi)心暗自流淚。時(shí)時(shí)都期盼著能夠重整旗鼓，回味一下曾經(jīng)的輝煌，可是時(shí)間總是印證了失敗的陰影。然而當(dāng)我翻閱深藏的字典時(shí)，卻始終無法找到渴望中的放棄，不知何時(shí)我已經(jīng)毅然地將它從我字典深處剔除。
在老師無奈的表情面前，我似乎又不知所措，看著黑板上密布的文字內(nèi)心更加沉重。不時(shí)捫心自問，為何已無動(dòng)于衷，難道真的已無藥可治？看著厚厚的書本不知是它嚴(yán)酷的拒絕了我，還是我將它無情的拋棄，但我相信只要我真誠(chéng)的對(duì)待它，那么我一定會(huì)被它認(rèn)可和接受�？蛇@為什么要以應(yīng)試作為基礎(chǔ)，難道時(shí)間不足以印證嗎？
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