我的49日作文

　　49日里說，如果一個人不是注定的死亡，他可以有49日復(fù)時間如尋找三滴真心的眼淚，然后就可以回到人間…

　　一直以來我始終走不出悲傷，大四或許是一個容易讓人傷感的時刻，宿舍人陸續(xù)的離開，真的不舍，燕姐走了，還記得燕姐走到前一天晚上，宿舍人聚餐，我們點了很多酒，那天，或許是因為離別，在我們心中壓抑已久的的悲傷在那一天表漏無不異…其實，對于燕姐，我是舍不得的，謝謝她出現(xiàn)在我的生命中…希望她能找到自己想要的…下一個會是妍妍，對于丫頭你，我只想說，我會祝福你的，不管是你的生活還是我不愿看到的那段愛情，只要你幸福就好了，丫頭，好像每次聚餐咱倆都是拼命的喝酒的那兩個，其實，說實話，你比我能喝，我太過感性，喝酒的話會讓我無法隱藏我的悲傷。師父說我是個酒鬼，不讓我喝酒的話，我是不會聚餐的，其實，太過感傷了我寧愿喝醉，我也只會在你們面前去哭。對于我來說，你們就像家人，我可以去依賴的人，你們對說過我可以選擇依賴，可是，我寧愿自己一個人的，我不想讓你們跟我一起不開心，親們，我只希望你們幸福，謝謝你們來到117，讓我認(rèn)識你們，還有千里迢迢從東北來到這兒丫頭，我會記得你的傻笑，你的那個笑話，還有我們一連串的緣分。親愛的，我真的羨慕你們，你們知道自己應(yīng)該干什么，又有這么多人陪著你們奮斗，而我，始終是一個漂泊的`靈魂，我想找到回去的路，可是我所喜愛的一切都漸行漸遠(yuǎn)，而這四十九日的時間卻一天天減少，或許直到最后，連漂泊的力氣都會耗盡，有時候真的跟恨自己，如果自己可以恨心那么一點點，或許也不會這么難過了，我原諒了一切給我?guī)�來傷害的人，卻原諒不了自己，自己的優(yōu)柔寡斷，討厭這樣的自己，連一句狠話都說不出的口的自己，討厭…我盡力不讓人尷尬，就算明白她們不是真心的，討厭這樣的自己，這樣的人生，可是又能怎樣，我還是做不到��！不過，慶幸的是我還是有很多朋友的，我知道她們會是真心的，如果讓我找那三滴眼淚，會有人為我哭泣吧！

　　只是我停不下那漂泊的腳步，我沒有輸在親情以外的真心，而是輸給了自己，如果我是那49日的旅行者的話，我會直接選擇電梯，不再貪念，或許我還會留戀，還會有不舍，只是不愿再這樣的生活了，一顆心碎了當(dāng)話，就算再怎么拼湊，也不會完好了吧，還是會痛吧，是我太過相信人，沒有給自己留一點后退的余地，我還是會微笑，會一如繼往的生活，像我?guī)煾刚f的，生活照舊就可以了，去買衣服的路上聽到了阿桑的寂寞在唱歌，聽著聽著抑郁了，回到宿舍把它下載下來，忽然發(fā)現(xiàn)那個唱歌的丫頭已經(jīng)離開了我們這么久，再聽這首歌，竟是淚水，按下單曲循環(huán)，窗外，已是黑夜…人生，真的是一場意外，在這場意外中，我們受著傷害，成長著，而我的49日終不過是一場漂泊，我應(yīng)該是慶幸的啊，還可以讓靈魂有所歸處，只要有愿意…

　　很久沒寫什么了，本不想寫傷感的文字了，可是不知不覺又寫的這樣悲秋，今天，在我朋友的動態(tài)里忽然發(fā)現(xiàn)了一秘密，原來，現(xiàn)在，只有我一人獨享孤獨了，趙大美女，親愛的，一定要幸福啊…

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